彼らのさりげない言葉の端々が、私の頭の中でつながって来て…、
そういえば、あの時のライブが終わった後で、最後のアナウンスがなかなか流れなくて、
どうかしたのかな？と見回したら、
いつもなら手を振ったりしながらすぐに中に引っ込んで行くのに
ステージの出口の所にみんな集まってこちらを見てて…、
そこは薄暗くて、しかも私は目が悪いから表情までは見えなかったけど、
私のことを見てたのかなあ…とか…(苦笑）
多分自分の都合に合わせて作り上げた妄想…かなりマジに心の病気だったのかも…。(^-^；
曲を聴いて、気が付いたころは、人に言うべきなのか自分の中に仕舞っておくべきな
のか、
すごく悩んで、食事ものどを通らなくて、堪りかねてラジオ局に事情を話した
んです。
読んでくれるか、無視されるか…。それで、自分の気持ちに整理をつけたかった。
気持ちが乱れてるから、本当に乱雑な文章だったけれど、ちゃんとメッセージとし
て読んでくれたんです。
胸のつかえがなくなった気がしました。
でも「思いつめないでね」の一言も添えられてましたが…
あまりにも私の手紙に書いた事と曲の内容の流れが一致してしまうので、
思いっきり私からの一方的なものだと思ってたのに、
彼らから大きなプレゼントを貰った気がして、感激してのぼせ上がってしまったってとこですね。
そんな事があってから、今度は年末に武道館での「メカラウロコ・９」のライブが有ったんですが、
彼らの記念すべきライブだったので、すごく楽しみにしてたのに
その１週間前に入院してしまって行く事が出来ませんでした。
母の法事や、仕事、家庭の事いろんな事が重なって、過労でした。
元々丈夫じゃないのに、頑張りすぎ…
私は薬で眠ってたから痛くも何ともなかったけど、
２度も命が危なかったらしいんです。
そしてそのことがきっかけで、今まで夫婦の事は
…と見てみぬ振りだった周りの人も、私の夫婦関係が最悪で、
黙って見ているわけには行かないと間に立ってくれて、
ようやく離婚届を貰う事が出来たんです。
それもなんと、入院してからず〜っとベットで横になっていた私がようやく起き上がる事が許された日、
しかも、あれだけ楽しみにしてたイエローモンキーの「メカラウロコ・９」のライブの晩でした。
そこでまた、運命のようなものを感じてしまった。
ライブには行けなかったけど、
まさにその盛りあがっているだろう時間に離婚届が手元にあって…。
この為に、あれほど行きたかったライブに行けなかったのか…みたいな…
重い肩の荷がひとつ下りたという感じと、娘たちへの新たな責任と…、
そして、何かをなくしてしまった空しさと…
とても複雑な心境でした。
だけどその時、私の心の中にはイエローモンキーの「メリークリスマス」が流れてました。
きみはひとりじゃなーい♪…って…、
はるか遠くで、今頃ライブをしているはずなのに…
凄く近くに彼らが居てくれてるような気がしました。
それから、点滴でペンが持てなくて、正式に離婚届を出したのは年が明けてから。
ようやく受理された次の日に、今度は私の父が危篤になって、
亡くなったのが１月の末。
同じ病院の中で、点滴ガラガラ押しながら、父の見舞いに行って先生にビックリされたりして…。
まだ本当じゃなかったんだけど、葬儀の為に２月の初めに退院しました。
（いい加減後になって、本当はまだヤバかったんだよ。って言われました…(^-^；）
後は、身体の都合で仕事らしい仕事は出来ないので、
この際パソコンを勉強しようと思い立ったのです。
それから、ザ・イエローモンキーのオフィシャルホームページのＢＢＳのおかげで、
たくさんの方達と知り合う事が出来て、楽しい思い出がたくさん出来ましたし、
今まさにこうしてＨＰなど作って遊ばせて頂いているのです
（何のこっちゃ。仕事で使うんじゃないのか…って感じなのです。独り突っ込み…（爆））
そしてまたいつものラジオ番組にも毎週リクエストを続け、毎回の様に読んでもらって、
今年の４月に番組終了…でもその時、
リスナーからの最後のリクエストとして私のコメントとリクエスト曲が流れたのです。
その曲は「ＳＯ ＹＯＵＮＧ」…
リクエストし始めてから約１年と９ヶ月…
本当に感激の一瞬でした。
本当に私にとって、イエローモンキーに出会えて、光が差したかと思ったのもつかの間で、
またさらに辛く厳しい事が次から次と降りかかって来た訳ですけど、
これを乗り越える日々、いつも彼らの存在が私を助けてくれてました。
これから先もず〜っと、私はファンで居続けます…。（笑）
本当に、色んな方が見るＨＰにこんなこと書くか？って言う感じなのですけど…
まあ、こんな奴も居たか、って笑ってやってください。(^-^；
ここまで私の話を長々と読んでくださった方、どうもありがとう。
よかったらメールか掲示板で感想など聞かせてくださいませ。では。